- Trop de promo tue la promo ! A force de voir le film encensé dans les journaux, on éprouve comme une envie de fuir à tout prix ! Allez courage, voir un film populaire, c'est pas si grave !
- Y a t'il besoin de mettre des nichons dans son film pour plaire au grand public ? Apparemment les réalisateurs ne se sont pas assez posé la question...
- Le saviez-vous ? Si vous avez un handicapé dans votre voiture, vous pouvez rouler à 200 km/h, vous ne risquez rien des flics ! Et ce n'est pas du tout dangereux. C'est la sécurité routière qui va être contente !

- Dur passage que celui de la 2D à la 3D ! Entre Dupont et Dupond et leur nez botoxé, et la Castafiore et sa rétention d'eau, on finirait presque par se croire dans Freaks !
- Quoi ? Tintin au Maroc dans le Secret de la Licorne ? Vous risquerez d'être un peu perturbé par ce condensé d'épisodes. Et le pire, c'est que vous aurez droit à un concert de la Castafiore !
- Le problème avec les lunettes 3D, quand les plans bougent, c'est qu'on commence à avoir la nausée… A votre avis, pourquoi le Futurocope n'a jamais fait une attraction de deux heures ?

- Si le langage cru a tendance à vous faire sourciller, alors ce film vous permettra d'égaler le jeu de Jean Dujardin ! Vous en rêviez, n'est-ce pas ?
- Vous êtes excédé par les remarques immatures du stagiaire de votre boulot ? Pas de bol, vous allez être servi ! Mais heureusement, si la connerie énerve, elle fait aussi beaucoup rire !
- Après un rôle de coach sportive caractérielle, voici Audrey Lamy dans la peau d'une mère attardée. Tu vois ce qui se passe Audrey quand on joue les filles gueulardes à la télé...

- C'est bien joli le silence mais à force ça devient presque gênant. "P'tain j'ai envie de me moucher là… j'y vais ou pas ?" Et je ne vous conseille même pas de tenter les pop corn !
- Ils sont beaux, ils dansent bien, ils ont un sourire éclatant… tant de perfection, ça devient énervant ! J'me demande si je préférais pas quand ils s’engueulaient dans OSS 117…
- Les critiques crient au chef d’œuvre. Bon faut pas pousser mémé dans les orties. Certes ce film m'a bien diverti mais on est bien loin du film de l'année ! Je reste sceptique...

- Je n’ai rien contre les films violents. En revanche, les boucheries, c’est pas trop mon truc… Pas de bol, avec Drive, j’ai été servie ! Vous reprendrez bien une petite crevaison d’œil ?
- J’en connais un qui risque d’être jaloux de la performance monofaciale de notre Ryan : un certain Steven Seagal. Allez Steven, fais pas la gueule, c’est juste pour un film.
- C’est bien joli l’amour platonique, mais à force de voir Ryan et Carey se regarder dans le blanc des yeux, moi je commence à somnoler. Mais sautez-vous dessus, bon sang !

- Si vous attendez un enfant, peut-être devriez-vous rester sagement chez vous, plutôt que de voir ce qui vous attend… Enfin c’est histoire de vous prévenir quoi…
- Vous rêver de changer de taf en un claquement de doigts ? Ou bien de louer un appart de 100m2 dans Paris avec un seul salaire ? C’est facile ! Enfin, c’est ce que croit Rémi Bezançon…
- Messieurs, autant vous avertir, dans ce film, vous en prenez pour votre grade ! Alors, ne vous étonnez pas si votre bien aimée vous sort des discours féministes en sortant…

- Bon Gus, on t’aime bien, mais est-ce qu’une fois dans tes films tu pourrais ne pas parler de mort ? Non mais juste pour voir comment ça fait. Ça pourrait être drôle, qui sait ?
- Passer du pays des merveilles au pays des cancéreux, des robes en dentelle au look de garçon manqué… Franchement Gus, avoue, t’as voulu la traumatiser cette pauvre Mia !
- Alors comme ça les ados qui se trimballent dans les cimetières ne sont pas en noir, avec du fond de teint blanc et des bagues à tête de mort ? Fichtre ! On nous aurait menti !